Online-Wörterbuch Tourette

Sehr geehrte Leserschaft,

ich habe vor kurzem wieder über mein Arbeitsleben an meinem letzten Arbeitsplatz sinniert. Ab und an denke ich gerne mal wieder daran zurück. Vor allem, weil es da so eine Kollegin gab. Die mir genau gegenüber saß und den gleichen Sinn für Humor hatte, und glaubt mir, so etwas ist unbezahlbar!! Natürlich wirkt es sich nachteilig auf die Büromöblierung und auf die Eigenphysiognomie aus, wenn zwei Kindsköpfe mit einem elitären Fäkalhumor tagtäglich mehrere Stunden im selben Zimmer sitzen, denn ich weiß nicht mehr, wie oft ich vor Lachen in den ergonomisch hochwertigen Schreibtisch gebissen und mir Dellen in den Oberschenkel geschlagen habe. Aber es war eine verdammt gute Zeit, ich denke, dass mein durchtrainiertester Muskel damals mein Zwerchfell war, ich mir quasi ein Sixpack draufgelacht habe. Und gestern ist mir eine konkrete Situation wieder eingefallen. Also, ich sitz da und arbeite hochkonzentriert vor mich hin, als auf einmal Ronjas Computer zu mir "ficken" sagt. Ich natürlich so "hä?". Ronjas Computer darauf wieder zu mir "Verpiss Dich". Und "hihihi", diesmal aber nicht aus dem Computer, sondern aus der Frau hinter dem Computer. Begleitet von einem fröhlichen "kacken gehen". Wieder der Computer. Klar war ich zu dem Zeitpunkt schon angefixt und wollte unbedingt wissen, wie sie das macht und die Lösung war so einfach. Und gleichzeitig so tagesfüllend. Wir haben Tränen gelacht. Und zwar mit der simplen Anwendung der Vorlesefunktion eines Online-Wörterbuches. Na, neugierig? Ihr geht einfach auf ein bekanntes Onlinewörterbuch mit "Aussprache anhören" -funktion, gebt Begriffe jenseits dessen ein, was man im normalen Alltag unter zivilisierten Personen so sagt und zaubert einen bunten Blumenstrauß schönster Schimpfwörter hervor, vorgelesen von einer netten Damenstimme mit eigenwilliger Intonation, was der Situation noch zusätzliche Würze verleiht. Zumal es nicht nur einzelne Begriffe gibt, die vorgelesen werden können, sondern auch ganze Sätze. Da muß man ganz schön schlagfertig sein, wenn einen der Computer von Gegenüber anpflaumt "Schau nicht so dumm!" um gleich darauf mit einem schnittigen "Du bist heute so stinkig" "Du Sack" zu antworten. Aber dies ist nur ein Beispiel, am besten, Ihr probiert es selbst mal aus. Auch mal so, im Großraumbüro. Ganz unverhofft, Lautsprecher an und einen zur Situation passenden Begriff suchen, eingeben, anklicken und sich dann ganz empört umschauen und pikiert "Also" sagen.

Hihi, viel Spaß wünscht Euch Euer Frollein Also mit einem Zwerchfell, gegen das Chuck Norrises Sixpack ganz pikiert abstinken könnte

Reklame - Teil 2

Faszination Luftgitarre

Huhu, liebe Leserschaft,

auf meiner Reise durch die interessanten Dinge des Lebens habe ich jetzt ein weiteres Mysterium abgegrast: Die Luftgitarre! Beziehungsweise das Luftgitarrespielen. Bis vor ein paar Tagen konnte ich damit ja so gar nix anfangen, fand es eher immer ein bisschen irritierend, einem Luftgitarrenspieler beim Instrumentieren des nicht vorhandenen Instrumentes zuzuschauen, das war in etwa vergleichbar mit dem Anblick gschaftig dreinblickender Leute, die über Mp3-Kopfhörer telefonieren und aussehen wie durchgeknallte Businessheimer, die vor lauter Überarbeitung angefangen haben, ganz wichtig mit sich selbst zu sprechen.
Und bis Sonntag hatte besagte Luftgitarre noch den Coolnessfaktor einer Blockflöte in Lehrerlieblingsbraun. Aber seitdem...ich muß schon sagen, ein Spaßinstrument!
Kennengelernt habe ich meine persönliche Einstiegsmusikgitarre auf einer 1a-Hochzeit, deren Tanzmusikauswahl aus einem fröhlichen Strauß alter und neuer Goten- und Metalmusikstücke bestand und einer ausgelassenen Goten- und Metalgesellschaft, die sich ungefähr im selben Alter befand und von daher wild stampfend und haareschüttelnd die Tanzfläche bearbeitete, vor allem wenn alte Goten- und Metalklassiker ausgegraben wurden, zu denen man damals noch faltenfrei die Samtlappen bzw. die volle Haarpracht geschwungen hatte. Oder eben die Luftgitarre. Man muß dazusagen, dass der musikalische Zeremonienmeister vier aufblasbare Luftgitarren, zwei davon in rosa!!!, dabei hatte und sie den tanzendem Volk zuwarf, das sich natürlich drum riss, die Gitarre gewordenen Schwimmreifen passend zur Musik zu zerschraddeln und theatralisch auf den Boden zu hauen. Und ich wollte sie gar nicht mehr loslassen, meine neue Tanzbegleitung in rosa mit Ventil, und als die anderen Kinder auch mal damit spielen wollten, habe ich eben mit einer echten Luftgitarre weitergespielt. Und zwar mit Herzblut. Und zwar ganz ohne Alkohol, war nämlich blöderweise die Fahrerin, aber Mr. Blood hatte ordentlich ein bisschen einen sitzen und wußte im ersten Moment nicht, ob er da richtig sieht und es da wirklich seine holde Maid ist, die mit blödem entrücktem Gesichtsaudruck eine imaginäre Gitarre beschraddelt. Da macht man nämlich automatisch ein dummes Gesicht dabei, ist mir aufgefallen, so ein schmerzhaft verzerrtes Metalbassistengesicht, das Pendant zum Schminkgesicht, wenn sich Frauen die Wimpern tuschen und dabei, warum auch immer, den Mund aufreissen. Nur dass man da eben nicht den Mund aufreisst, sondern halt ein Luftgitarrengesicht macht. Aber das gehört nun mal dazu. Auf jeden Fall hat es tierischen Spaß gemacht und ich hab noch so lange Luftgitarre gespielt, bis Nelly the Elephant von den Toydolls gespielt wurde und wir alle unsere O2- Instrumente abgestellt haben, um wie von der Tarantel gestochen auf der Tanzfläche herumzuspringen. War das ein Spaß.
Man muß aber jetzt auch mal die würdige Location für dieses Luftgitarrenkonzert hier lobend erwähnen: Schloß Neidstein, das Schloß, das der Herr Nicolas Cage gekauft und wieder verkauft hat. Der Depp! Wie kann man nur so ein schönes Schloß wieder hergeben. Wirklich. An dem Tag war der Verwalter anwesend und hat meine Frage, ob es denn zufällig angedacht wäre, in diesem Kleinod 2-3- Zimmerwohnungen einzurichten und zu vermieten, leider verneint. Ebenso das Angebot, als Schloßgespenst anzuheuern. Weil als Freiberuflerin ist es mir wurscht, ob ich mein Geld mit Illustrationen, Text oder eben Schloßspukereien verdiene. Aber diese Stelle war zum gegenwärtigen Zeitpunkt nicht vakant. Aber ich bleib dran! Und in der Zwischenzeit spiele ich eben ein bisschen Luftgitarre, in rosa. Hurra!

Euer Frollein Luftschloßbaumeisterin, das nicht nur warme Luft zum stinken bringen, sondern darauf auch noch prima Gitarre spielen kann. Ehrenwort!